"No compares las cruces católicas con el burka. Es como si yo fuera vestida con un capuchón morado de Procesión de Semana Santa en la cabeza por la calle. No nos queramos hacer los guais con las minorías. El burka es una aberración para las mujeres y mi me ofende que una mujer lo lleve en mi país, con lo que nos ha costado ser libres"
jueves, mayo 27, 2010
sensatez
Visto en comentarios de facebook:
lunes, marzo 29, 2010
La pulsera mágica
La pulsera mágica
A finales de los 80 hicieron furor en España unas pulseras magnéticas que aliviaban cualquier tipo de dolor. Lo extraño es que, aunque se vendieron millones de unidades, a día de hoy ya no las lleve nadie, ¿por qué dejaron de funcionar? Quizás la respuesta tenga relación con sentencias como la que en 2006 obligó a una de las principales empresas fabricantes a reembolsar el dinero a más de 100.000 clientes, pues la joya no tenía las propiedades terapéuticas que publicitaba.
Como la memoria es muy corta y el ingenio muy largo, recientemente estamos viviendo un remake de lo mismo. Esta vez las pulseras no son magnéticas sino que vienen con hologramas, y en lugar de aliviar el dolor le ayudan a mantener su equilibrio. Copio lo que nos dicen de ellas:
“POWER BALANCE, a parte de una pulsera perfecta para todo tipo de deportes, es un producto que ayuda al sistema nervioso mejorando equilibrio, fuerza y elasticidad entre otras propiedades. A priori puede parecer increíble pero es así, funciona en el 100% de las personas que lo han probado. No hay sugestión ni resultados leves, simplemente un increíble aumento de todas estas propiedades…”
Si usted oyese esto en la Teletienda no tardaría ni dos segundos en cambiar de canal. Pero claro, si uno ve que científicos como Guti, Pablo Motos oLeire Pajín la llevan, entonces… ¡quién no se la compraría! Como yo suelo ser más escéptico que crédulo, me acerqué a una tienda especializada para probarla. Por eso, si quiere ahorrarse el viaje, yo le resumo lo que le dirían.
Lo primero que harán será darle argumentos de peso del tipo: “llevamos más de mil unidades vendidas” o “algo tendrá cuando vale 35 euros”. Aun así, coméntele que quiere probarla pues no acaba de creerse que funciona. La típica respuesta será: “pues está prohibida en muchos deportes”. Esto último es mentira, no hay actualmente ninguna federación que haya prohibido el uso de la pulsera. Por eso, si le mienten para venderle algo, empiece a sospechar… Pero sigamos.
La prueba definitiva y concluyente consiste en que le ponen con los pies juntos y los brazos en cruz, entonces le empujan un brazo hacia abajo y… el brazo baja. A continuación le colocan a usted la pulsera, le empujan el brazo y… ¡NO BAJA! Yo me hubiese comprado la pulsera de inmediato, pero me di cuenta de que la primera vez te empujan y la segunda te golpean, es tan sutil que al principio uno no se da cuenta. Lo probé en casa con un amigo al que, en lugar de pulsera mágica, le puse un tenedor en la mano yfuncionó igualmente.
El resto de pruebas son igual de fiables: usted debe realizar ejercicios de elasticidad sin pulsera y después con pulsera, evidentemente cuanto más estira uno más elasticidad tiene, no sé si me comprenden. A mí, de las cuatro pruebas de elasticidad no me funcionó ninguna, pero es que yo soy muy flexible, se excusaron.
Si usted ya va sospechando que la pulsera no hace nada, pregúntele a cualquier vendedor cómo funciona y descubrirá lo que es hablar sin decir nada. Según la empresa funciona gracias a un holograma de MYLAR, pero no le dicen que el MYLAR simplemente es politereftalato de etileno, una lámina de plástico que refleja el 99% de la luz directa. Se vende por metros y su precio es de 2,40 €/m.
Entonces es cuando usted debería preguntar cómo es que una pulsera de silicona con un holograma cuyo precio no sobrepasará los 0,10 €, vale casi 35 €. La respuesta es fácil, si costase 6 € no la compraría nadie.
Pero si aun después de todo esto usted insiste en comprársela porque a su amigo le funciona, evidentemente está en su derecho, pues en estos tiempos de crisis, ¿qué son 35 euros si a partir de ahora va a tener más equilibrio, fuerza y elasticidad que los del Circo del Sol?
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P.D.: Lo curioso de todo esto es que en internet no hay ni una sola página -ni siquiera la del fabricante- que explique claramente cómo funciona la pulsera, en cambio hay decenas de lugares donde explica por qué no puede funcionar:
- Una forma equilibrada de trincar.
- Pulseras del equilibrio. Lo que no tienes que regalar…
- La reinvención del timo de la pulsera magnética
P.D.2: Si usted quiere forrarse en tiempos de crisis, fabrique unos pendientes de plástico, diga que equilibran las emociones, regáleselos a unos cuantos famosetes de la tele -si incluye a la Belén Esteban se forra- para que los luzcan y en lugar de ponerle un precio de 10 euros, póngalos a 60. Éxito asegurado, oiga.
Les pido disculpas por lo extenso de este post, pero es que en estos tiempos de precariedades económicas, no me parece justo que se quieran aprovechar de la gente. Por eso si creen que este artículo puede servir de ayuda a alguien, pueden copiarlo, enviarlo o o difundirlo… Es gratis.
Visto en Tercera Opinión
miércoles, marzo 24, 2010
El blanco que durante un instante fue negro
Serí a en los Juegos Olí mpicos de México’68 donde se darí a a conocer mundialmente. Al principio, los deportistas americanos de raza negra pensaron boicotear los Juegos, pero decidieron participar y utilizar los Juegos para reivindicar sus derechos (era el mejor escaparate). El 16 de octubre se celebró la final de los 200 metros lisos. Tras una de las mejores carreras de la historia de los Juegos, ganaba el americano Tommie Smith (19.83), segundo el australinano Peter Norman (20.06) y tercero el también americano John Carlos (20.10). El momento esperado por el Black Power habí a llegado, Tommie y John salieron a recoger las medallas descalzos, con calcetines negros, Â y alzaron su puño envuelto en un guante negro mientras comenzaba a sonar el himno estadounidense (John levantó el puño izquierdo porque se habí a olvidado sus guantes y se puso el de la mano izquierda de Tommie, parece ser que la idea se la dio el australiano). Peter Norman, como muestra de apoyo, lució el emblema del Black Power en su chándal...
Visto en HISTORIAS DE LA HISTORIA
lunes, marzo 01, 2010
John Cobra y los trolls
Y yo contemplé con estupor y escalofrío el pasado lunes la ominosa performance de John Cobra en la gala eurovisiva de TVE.
El estupor venía provocado no tanto por los exabruptos groseros de Cobra y sus repetidas exhortaciones al público a que le deglutiera las gónadas...
Visto en el blog de Berto:
miércoles, noviembre 25, 2009
VERGÜENZA
algo falla, no sé de quien es la culpa pero esto debería hacer que todos nos replantearamos unas cuantas cosas y nos debería hacer sentir mucha vergüenza
Las Organizaciones de Productores de Frutas y Hortalizas (OPFH) de COEXPHAL y APROA de Almería y Granada han acordado destruir el 30% de la producción de pepino y berenjena.
El cumplimiento de este acuerdo será verificado por inspectores de Agrocolor que en visitas a las empresas comprobarán que el 30% del producto pesado a la entrada es retirado del mercado y enviado a un vertedero autorizado.
Esta decisión se comunicará a la Consejería de Agricultura así como a las autoridades comunitarias y cumplirá todas las formalidades para ser una decisión acorde a la legalidad.
jueves, noviembre 19, 2009
Solucionar problema de Modem ZTE MF626 de Yoigo con Windows 7
Se instala el programa normal
despues os vais a PANEL DE CONTROL/ADMINISTRADOR DE DISPOSITIVOS
En otros dispositivos aparece ZTE CDMA Technologies MSM con un signo de admiracion (esto es porque no lo ha reconocido)
Boton derecho en el primero de los 3 que aparecen con signo de admiracion, pulsamos en ACTUALIZAR SOFTWARE DEL CONTROLADOR y salen 2 opciones:
"buscar automaticamente software de controlador actualizado" Y
"buscar software de controlador en el equipo"
Pulsamos la 2ª, BUSCAR SOFTWARE DE CONTROLADOR EN EL EQUIPO
En la pantalla que nos aparece a continuación pulsamos en EXAMINAR y buscamos los drivers para vista que estan en la carpeta donde se instala el software. Por defecto será:
C:\Program Files\ZTE Mobile Connection Manager\drivers\32bit\VISTA
Nos saldrá otra pantalla diciendo que se ha actualizado correctamente el software. Cerramos
Hacemos los mismos pasos con los otros 2 que nos pone con admiracion y abrimos el programa del modem que ya sí nos dejará conectar
martes, noviembre 10, 2009
Que vergüenza
El Parlament contrata a traductores al castellano para atender a la delegación de Nicaragua
Los intérpretes no sólo han traducido del catalán al castellano, sino tambiéna la inversa, pese a lo cual ninguno de los diputados ha utilizado los auriculares del servicio
domingo, octubre 11, 2009
recorte al presupuesto de I+D
Joan Guinovart, presidente de la Confederación de Sociedades Científicas de España, hace unos días en El País,
Si creen que la investigación y la educación son caras, prueben con la ignorancia y la mediocridad.
martes, septiembre 15, 2009
lunes, septiembre 14, 2009
Abucheos en la Diada
Tras los insultos y silbidos en la Diada, Carod ha dicho: "En ningún país del mundo, el día de su fiesta nacional, cuando se oye elhimno la gente grita, silba, insulta..." No hace mucho, aficionados nacionalistas abuchearon el himno de España en el estadio de Mestalla. Algunos quisieron no darle importancia al tema pero, claro, la cosa cambia cuando los nacionalistas son el objetivo de los abucheos e insultos.
Visto en Etimologías
domingo, septiembre 13, 2009
The economist sobre Zapatero
The Economist en Zapaterolandia
Y añade: "Quienes más gastan, los gobiernos autonómicos, lo hacen sin control fiscal. Y mientras tanto el Gobierno central acumula las nuevas deudas que todos los contribuyentes deberán pagar mañana" ("Todos tienen premio", 30 de julio)
Pero lo peor es el editorial. Resumido: la aversión a tomar medidas impopulares de nuestro presidente prolongará la recesión en España.
viernes, septiembre 04, 2009
Mariano Rajoy: "Si el PP gana, Garoña no se cerrará"
Pues mira, para una cosa con sentido que dicen alguno de estos Y TU MÁS
Y es que ser progre y ecologico está genial, muy bien visto y seguro que da votos, pero es 1 tonteria cerrar una central nuclear, que ni contamina , ni tiene peligro, porque lo has prometido en las elecciones para que cuatro tontos que se quedaron en Chernobyl te voten
Algo bueno por lo menos va a hacer un fracasado que al final nos gobernará después de perder no se cuantas elecciones
Alguien con un poco de sentido común también opina
miércoles, septiembre 02, 2009
Hablar con propiedad
¿Sorprendido o estupefacto? Siempre hay que hablar con propiedad, incluso...
Cuentan que el escritor mexicano Alfonso Reyes fue sorprendido por su mujer, en la biblioteca de su casa, en situación, digamos, indecorosa, con su secretaria.
Su mujer, estupefacta, acertó a decir:
- Estoy sorprendida.
El interfecto, con gran entereza, pese a lo comprometido de la situación, apostilló:
- Estarás estupefacta; el sorprendido soy yo.
Y es que siempre hay que hablar con propiedad.
Visto en Desequilibros
sábado, agosto 29, 2009
10 formas de cabrear a un informatico
¿Eres un usuario con pocos conocimientos de informática? ¿Tienes amigos informáticos a los que no consigues enfadar? ¿Sigues al pie de la letra sus instrucciones?
No te preocupes, has llegado al lugar adecuado. A continuación tienes un listado de 10 formas de cabrear un informático, por si tenías alguna duda...
1. ¿En que consiste tu trabajo?
Insiste en que quede bien claro que no entiendes a que se dedica un informático. ¿Que trabajo tiene un informático? ¡Si los ordenadores ya lo dan todo hecho!
Si es posible, después de que preguntarle, corrige su explicación con un Ah, ¡querrás decir diseñador gráfico!... o ¿Te dedicas sólo a «formatear windows»?.
Si tienes la oportunidad, aprovecha para preguntarle como se imprime en Word con márgenes simétricos, a doble interlineado y tamaño de papel B4.
2. No des detalles de los errores
Cuándo tengas algún problema con tu ordenador como un pantallazo azul, una ventana de error o al reiniciar, no arranque y muestre un texto sobre algún problema... ¡No lo apuntes!
El informático debería estar perfectamente capacitado (con su nivel de estudios) para saber en cuestión de segundos...
- Qué estabas haciendo en ese momento.
- Qué mensaje de error apareció en tu pantalla.
- Y por supuesto, a qué se debe dicho error.
3. Confunde espacio con memoria
No hay nada que agrade más a un informático que una conversación similar a esta:
- - Mi ordenador necesita más memoria...
- - ¿Más memoria? ¿Quieres que me acerque a tu casa a mira...?
- -¡Por Dios! Que no sé informática, pero no soy estúpido...
- - De acuerdo... Voy a comprar...
- (más tarde, en su casa)...
- - Gracias. ¡Menos mal! Necesitaba más memoria, no me cabía ningún programa ya...
4. Pide presupuestos inteligentes
A los informáticos les encanta hacer presupuestos. Pídele uno que tenga todo lo último que hayas oído hablar, desde turbinas aerodeslizantes (que leíste en un foro que son mejores que los ventiladores convencionales) hasta tarjetas de memoria RAM DDR7 con disipador impermeable.
Si te pregunta si juegas, inmediatamente di que no. ¿Qué insinúa? ¿Qué no das un palo al agua? «Imprimir, MSN y poco más...»
Eso si, déjale bien claro que quieres un ordenador bueno, que sea barato pero sobre todo, que no se quede desfasado en 5 años.
5. Piensa que te están engañando
Si un informático te cobra una cierta cantidad por una reparación (pongamos, nuevo disco duro e instalación) debes pensar que, como es obvio, te está estafando.
No debes pensar que cobra material, mano de obra, transporte y/o tiempo, ni comparar precios con otras tiendas, sino que con esa cantidad te puedes comprar (inserte aquí varias cosas), y que se ha quedado con tu dinero, haciendo algún «apaño de informático» para que no te falle de momento.
6. No des información
Si te preguntan desde cuándo te ocurre un determinado error o que fue lo último que hiciste antes de que apareciera, puedes elegir cualquiera de estas respuestas:
- ¡Yo no he tocado nada!
- ¿Yo? ¿Qué voy a hacer? ¡Lo de siempre!
- Seguro que fue mi (inserte pariente cercano) que siempre está trasteando por aquí...
- Apenas lo he usado estos días...
- No sé... ¿Para que quieres saber eso?
- Desde siempre.
- Es la primera vez que me pasa.
- ¿Eso no deberías saberlo tú?
Si después de varias horas, el informático no da con el problema, coméntale que aunque no crees que sea eso, puede que estás piezas que te sobraron el otro día cuando limpiabas el polvo por dentro tenga algo que ver.
7. Exige garantía de por vida, como Kingston
Si llamas a un informático para reparar algún problema, y (cosa rara) lo consigue, exigir un tiempo razonable como garantía (por si no se ha solucionado realmente) no es mala idea.
¿Quién dice que dentro de cierto tiempo no volverá a ocurrir lo mismo? Significaría que no se solucionó bien...
Así pues, llama al informático para exigirle que te solucione ese error que te ha vuelto a pasar después de 27 meses.
8. Pídele favores gratuitos
Existen ciertas frases para hacer reaccionar a un informático y comprender que puede hacer favores gratuitos sin ningún reparo:
- No te cuesta nada...
- Si sólo es un momento...
- Yo es que no entiendo de ordenadores...
- A ti, que te gustan estas cosas...
Además, siempre puedes pedirle que intente arreglarte la lavadora, la instalación eléctrica de la cocina o programar la TV... ¡Es informático! ¡Tiene que saber de eso!
9. Pide consejos pero no hagas caso
Es muy importante pedir consejo a un informático para ganarte su confianza. Luego, da igual hacerle caso o no. ¿Defragmentar el disco duro? ¿No abrir fotos que me manden por MSN? ¿Instalar actualizaciones?
Un informático no debe ser consciente de lo que se tarda en hacer cada una de esas cosas... ¡Y lo que cuesta!
¿Antivirus necesario? ¡Instalar antivirus es para débiles! Si viera lo rápido que va todo desde que lo desinstalas... Seguro que se lo pensaba mejor.
10. Cuidado a donde vas en Internet
El informático siempre dice que no entre en las páginas que dicen quién me tiene en no admitir o en las que dicen que se puede ver los historiales de otros contactos.
Está claro que lo dice para no descubrir a quién ha puesto en no admitir o de quién ha hablado mal a nuestras espaldas.
También menciona que no hay que creerse, ni reenviar los mensajes en cadena o flowerpoints de gatitos. Por si acaso, reenvíalos. No sea que el muñeco del MSN se vuelva azul y cierren hotmail.
jueves, julio 23, 2009
viernes, julio 10, 2009
Asco de tele
Que mierda de medios tenemos
De verdad hace falta este morbo para dar 1 noticia?
Es esto noticia? El rostro de un joven muriendo?
lunes, julio 06, 2009
Siete intérpretes para entender a Chaves en el Senado
Muy buena entrada como casi siempre en Tercera Opinión
De lo que aconteció a don Quijote en el Senado.
CAPÍTULO VII
“DE CÓMO LAS LENGUAS, LEJOS DE SERVIR PARA ENTENDERSE, PROVOCAN SITUACIONES TAN SURREALISTAS COMO QUE CHAVES NECESITE SIETE INTÉRPRETES PARA HACERSE ENTENDER EN EL SENADO, PESE A QUE TODOS HABLAN CASTELLANO”
Sentáronse a descansar don Quijote y su escudero cuando, tras de sí, oyeron confusas voces que provenían del interior de un enorme palacio.
-Escucha con atención, Sancho, pues hoy podemos meter las manos hasta los codos en esto que se llaman aventuras.
-Tenga cuidado mi señor, pues yo sólo oigo frases en lenguas distintas.
-A eso me refiero, pues leí yo algo parecido sobre un castigo divino en una torre llamada Babel.
Y así, caballero y escudero, adentráronse en el Senado, donde la mayoría de los presentes yacía leyendo periódicos o disfrutando siestas. Fue que se acomodaron en alguno de los asientos vacíos -que eran los más- y quedáronse a la espera.
“No estamos de acuerdo con las condiciones… (castellano) Non estamos de acordo coas condicións (gallego)… Kondizioekin ez bat gatoz… (euskera) No estem d’acord amb les condicions… (catalán) No estem d’acord amb les condicions… (valenciano)”
-Mira atento, Sancho, que no he de salir de aquí sin librarme de aquellos siete encantadores, que con sus voces están hurtando la razón a los presentes.
-Peor será esto que los molinos de viento -dijo Sancho-, mire bien lo que hace no vaya a ser el diablo quien lo engañe.
-No tengas pena, amigo; que yo te sacaré de los caldeos.
Y en diciendo esto, con la lanza en el ristre, arremetió contra los siete encantadores, golpeando costados y quebrando huesos, alguno incluso propio.
-¡Pare, pare, caballero! -gritaba un ceutí de apodo Chaves.
-No tema, noble, que ya he acabado con los que enturbiaban vuestros diálogos.
-Pare, que aquí ha habido confusión segura, pues los encantadores que vos atacáis sólo son traductores contratados.
-¡¿Contratados dice?! -respondió don Quijote.
-Sí, y bien pagados por cierto: 6.500 reales por 3 horas fue la última factura.
-¿Pero no conocen aquí todos una lengua común con la que entenderse?
-Sí, pero le confesaré que prefieren no usarla.
Fue entonces que un don Quijote turbado sacó la espada en alto y vociferó las siguientes palabras:
-Ha de saber vuestra merced, que en ninguna de mis fazañas, y han sido miles, he visto tal grado de majadería como el que aquí hallo.
”He recorrido tierras de gentes tan pobres que, con esos mesmos 6500 reales, podrían vivir varios meses. Gentes que, aun hablando también otras lenguas, tienen las entendederas suficientes para saber que ante varios presentes es de pura educación hablar aquello que todos entiendan. Lo contrario es cabezonería y borriquismo, de lo que veo ustedes van servidos.
Enfundábase ya nuestro caballero la espada cuando se volvió hacia el ceutí para facerle una última pregunta:
-Y estas gentes, cuando salen del Senado y se van a cualquier taberna a deleitarse con unas buenas migas o a tomar unos sabrosos vinos, ¿cómo se comunican con el tabernero?
-En castellano, vuestra merced -respondió el ceutí.
-¡Válame Dios! -exclamó don Quijote- Vámonos Sancho, que prefiero lidiar con gigantes aunque sean molinos, que con hombres que parecen tocinos.
.
P.D.: El autor les pide disculpas, pues el de hoy ha sido un relato más largo de lo habitual.
Es de esperar que ninguno de ustedes confunda churras con merinas, ni vean fantasmas donde no los hay. Con este artículo el autor sólo ha pretendido ofrecer un pequeño homenaje a Cervantes y a una lengua que, a veces, como en esta ocasión de los siete intérpretes, aun favoreciendo y facilitando la comunicación entre las personas, se desprecia sin razón alguna.
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